Тот момент, когда в голове тысяча мыслей и идей и одновременно нет ничего! Именно это я и ощущаю сейчас.
Вроде все отлично (за исключением того, что на мне все еще висит пересдача), но когда я не могу придумать что-то, жизнь тускнеет.
Лет эдак через -цать, я зайду сюда и прочитаю о том, как маялась и не могла придумать идею для своего канала. Это при том условии, что я все-таки что-то придумаю =D
Но уже хорошо то, что в ближайшем будущем меня ждет перестановка в моей комнате: буду переделывать свое и без того маленькое жилище в студию. Половина комнаты жилая, вторая половина- место для съемок.
А завтра попробую поэкспериментировать с софтбоксами. Постараюсь сделать что-то похожее на них и посмотреть, как моя камера передаст свет. Тратиться на что-то профессиональное смысла нет- я пока еще не профи, но близка к этому ;D
Я вроде бы уже и решила, чему хочу посвятить несколько лет своей жизни, но в то же время я хочу найти в голове идею и заняться ей вплотную уже самостоятельно.
Каша в голове %)

Случайно вспомнила небольшую историю, произошедшую со мной летом. Копировала из переписки с бро, некоторые слова пришлось заменить, так как мат в блоге я распространять не намерена.
Вот, собственно, и сама история:
Решила я лечь пораньше, чтобы встать пораньше и все такое. Пошла в примерно в час в ванну, повалялась там, вышла без 15 два. Все бы хорошо, но я решила, что стоит сходить на кухню- попить. Я захожу в полной темноте, беру из холодильника молоко и только собираюсь его выпить, как слышу: что-то будто капает на пол о_О я быстрее врубать свет, ибо втф? врубаю и вижу какое-то нечто но полу, быстро бегущее под стул, дабы укрыться от света.
"Таракан", -подумала я, ибо я вчера слышала как соседка с очень "тихим" голосом говорила что-то про их травлю и сан. эпид.станцию.
К счастью, это оказался не таракан, это какая непонятная хрень, выглядящая, как обожравшийся кузнечик или как кузнечик, съевший другого кузнечика.
Пока я пыталась понять, кто же это, кошмар всей моей ночи заполз-таки под стул.
"Охеренное пати",- снова подумала я, ибо надо эту тварь убить, иначе она может добраться до моей комнаты.
Пока я соображала как ее достать, это насекомое уже стало ползти по стене. Вот тут надо сказать, что к тому моменту я уже вооружилась мухобойкой. Ага, круто, мягкая мухобойка VS плотный панцирь (или что там у них) =_= все равно что против зомби, даже против одного, выйти с пластмассовой лопаткой.
Стою я и думаю: "Черт, у меня лишь один удар, иначе эта тварь либо сбежит, либо прыгнет на меня"
Я приготовилась на нести удар. БАХ! и эта херня куда-то падает. Но я сразу поняла, что не убила ее, ибо с одного раза замочить такое никак нельзя.
А дальше начались самые интересные полчаса в моей жизни- выяснение местоположения это гадины. Теперь я уже вооружилась палкой от швабры и тыкала ей во все пакеты и нацепила балетки- броня, т.к. в мягких тапочках я бы не смогла при случае раздавить эту мразь. Кое-как по звукам я поняла, где сидит эта тварь. На швабре я сняла пакет, кинула на пол и таки да! Эта сволочь была там, изрядно подбитая и практически лишенная возможности двигаться. 2 контрольных удара и мой враг повержен и лежит на спине, сложив лапки. я быстро скинула эту суку с балкона и пошла спать. Но черт подери, потому что фонари не горят и, соответственно, в комнате темно, я врезалась в свою постель, чуть не перевернувшись через голову =\ было больно.
Так вот. Вывод из всего случившегося: лучше бы мангу до 5 утра читала =_=

Раз уж так сложилось, что этот блог, точнее тлог я веду дольше, чем все мои остальные блоги, которые уже канули в лету, то пора уже вывести для себя негласные правила.
Свои посты с нытьем я удалила и не планирую впредь писать подобные. Мне самой-то противно перечитывать свои сопли, а уж что говорить о тех, кто может когда-нибудь наткнется на мой тложик и увидит ЭТО! Лучше я буду запиливать свои вдохновенные мысли или просто мнения о чем-либо.
Соплям и нытью- НЕТ! Вдохновению и идеям- ДА!

Внезапно вспомнила как на днях сдавала экзамен по философии. По сути мне даже на вопрос по билету не пришлось отвечать, философ стал задавать вопросы, конечно, касаемые билета, но хотел услышать именно мою точку зрения, а не то, что пишут в книгах или в интернете.
Вопрос, к слову, был про проблемы полов в ХХ веке.
Я не знала как на него отвечать, честно.
- какие проблемы полов были в 20 веке?
- я не знаю какие проблемы были в 20 веке.
- такие же как и в остальные времена.
Удалось как-то выкрутится, вспомнила про феминисток и прочее.
-ты феминистка?
-пока нет.
Потом пошли вопросы про семьи.
- как ты относишься к семье, где, допустим, две мамы или двое пап?
- нормально, если люди живут так и им нравится, то пусть живут.
- т.е. для тебя это приемлемо?
- вполне, если они меня не будут трогать.
Дальнейший разговор состоял из примерно похожих вопросов. Философ прямо-таки был ошарашен моими свободными взглядами.
Пока меня проблема или какое-то явление (наверное надо сказать, что социальное) не касается, я буду относиться к ней нормально, без фанатизма. Есть они и есть, только меня не надо заставлять следовать вашим принципам и становиться одним из вас, если я сама этого не желаю (веганы и вегетарианцы это особенно любят. К счастью я пока таких не встречала).
PS. Общение длилось порядка 15 минут и после меня он последним двум моим одногруппницам поставил оценки просто так =D

Мне кажется (или уже не кажется), что я снова теряю способность ясно выражать свои мысли…

Раньше, ну то есть в детстве и до недавнего времени я была просто на сто процентов уверена, что всякого рода сериалы- это нечто второсортное и подходит только для домохозяек или людей без мозгов. Ну есть еще категория сериалов, которые можно посмотреть вечером после школы/универа/работы, чтобы не напрягать мозги, а наоборот отдохнуть перед телевизором.
Безусловно, я и раньше понимала, что есть достаточно годные сериалы. Для меня это был сериал "Дикий ангел", который я смотрела не отрываясь и не пропуская ни одной серии. Мне, кажется, было всего 5 или 6 лет. А еще "Зена-королева воинов" и "Удивительные странствия Геракла".
Но потом то ли я повзрослела, то ли сериалы стали дерьмовыми в одночасье. Короче я пришла к тому, что сериалы- полная хрень.
Но не так давно я поняла обратное: есть на свете действительно годные сериалы, вполне даже по качеству сравнимые в полнометражными фильмами. И чтобы стало понятно о чем я говорю, то скажу, что пишу я этот пост под впечатлением от первого сезона "Игры престолов" (имхо). Помимо этого еще сейчас смотрю "Доктор Кто", пересматриваю "Веронику Марс", периодически поглядываю "Сверхъестественное". А ведь сколько сериалов я еще не посмотрела? О скольких я еще просто не знаю?
И с каждой новой серией я все больше убеждаюсь, что сериалы- это круто. Особенно, когда с нетерпением ждешь загрузки новой серии, чтобы поскорее узнать, что будет дальше ^^

Вот есть такие моменты, когда понимаешь, что тебя бесит твое окружение.
Они все кажутся такими глупыми, непонимающими, пытающимися навязать тебе свою точку зрения. Как же это бесит. Ты им говоришь одно, а они слышать только свое и не принимают твою позицию. А потом оправдываются тем, что типа волнуются за тебя. Что? Волнуетесь? Волноваться надо в действительно подходящие для этого моменты, но в те моменты вам обычно пофиг.
Проблема непонимания для меня уже давно стала чем-то обыденным. Не то чтобы меня совсем не понимали. Меня понимают, но лишь когда речь идет о каких-то общих вещах. Меня обычно не понимают, когда речь заходит о творчестве, о моей жизни, о том как я хочу ее прожить и совместить ее с творчеством.
- а как же учеееееба? высшее образование- это важно! без корки никуда!!!
- вот начнешь сама зарабатывать (после того, как эту корку получишь), тогда и делай что хочешь.
Ага, тогда мне будет лет 40 и не будет уже не до творчества.
Почему-то никто не принимает мою позицию. Вроде бы как пока творчество, не важно какое, это хобби- все нормально. Но стоит только сделать заявление, что ты хочешь заниматься этим всю жизнь и зарабатывать на этом… Уууу, вот тут и начинается настоящая буря с волнами непонимания и шквалом негодования.
Так было всегда, так есть сейчас и думаю, что подобное будет со мной всю жизнь.
P.S. Скорей бы свалить из шараги

Почти год назад я скинула сюда последнюю запись. Не могу сказать, что за это время ничего не произошло или не было чего-то такого о чем можно рассказать тебе, мой любимый тлог. Просто те мысли хотелось держать в голове, а если хотелось выговориться, то я набирала текст и пока его набирала проблема теряла всю свою суть.
Сейчас я могу сказать, что дела идут с одной стороны очень даже неплохо. Я нашла в жизни то, чем хотела бы заниматься, если не всю жизнь (всю жизнь просто не получится), то ближайшие лет 5.
Я говорю о своем видеоблоге, в котором я рассказываю об аниме, которые я посмотрела и которые мне понравились. Дела пока идут в гору. Я все понимаю, что сейчас в мире блоггеров я никто и поэтому даже если просмотры набираются, то смотрят люди не больше одной минуты. Редко когда кто-то не из моих друзей, знающих про мое увлечение, смотрит видео целиком. Но мне определенно приятно.
Поскольку мне уже ни много ни мало N годков (с ума сойти!), нужно действовать именно сейчас. Иначе потом меня против моей воли увлекут в рутину обыденности, в которую попадать я совсем не хочу. В этом плане видеоблог меня спасает. В общем я решила, что даю себе на все один год. Через год я должна стать успешным блоггером! Кроме того в своих планах на будущее я хотела бы отметить:
- доучить наконец английский до уровня, когда я смогу спокойно понимать речь и так же спокойно на этом языке разговаривать.
- записаться на занятия по айкидо. (Столько на свете всяких стилей и техник, что не знаешь за что взяться! Хотелось бы изучить иайдо и тамэсигири. Или просто получить базовые навыки боевого искусства.)
- выучить, насколько это возможно язык С++ и написать хотя бы одну годную программу.
Думаю, что на год целей достаточно. Спасибо, тлог, что выслушал. Хм, все равно немного странно разговаривать с тлогом =)

Вчера вечером, вернее уже ночью меня посетила мысль, навеявшая определенные размышления.
Что такое вера людей в конкретного человека? Что она дает?
Я уже привыкла, что люди в большинстве своем в меня не верят. Постоянно звучат фразы: "Ха, да у тебя ничего не получится, даже и не пытайся.", "Ты сначала начни вставать раньше полудня, а потом уже показывай свои амбиции", "С твоими-то данными тебе вообще об этом думать не стоит", "Ахахаха, насмешила, вот умора!".
И после всего этого, я думаю, что именно такая "антивера", дает максимальные силы для того, чтобы добиться своих целей. Это одна из лучших мотиваций- показать всем, что ты можешь, а они не правы.
Иногда, конечно, хочется, чтобы кто-то честно и от всего сердца сказал: я в тебя верю, ты сможешь. Но это уже скорее поддержка, чем побуждение к действию.
Главное в моменты, когда тебя хотят опустить, сказав, что ты ничтожество и ничего не можешь, не сдаться. А наоборот, выжать из себя все и показать кто ты есть на самом деле.
Надо работать: кому-то чуть больше, кому-то чуть меньше. При усердной работе результаты не заставят себя ждать. И вот тогда получается очень сладкое и вкусное блюдо, которое надо есть на десерт. Имя ему "Разочарование ненавистников или надо было сразу верить в меня".
"Пффф, подумаешь получилось. Тебе просто повезло."
"Эмм, ну извини, я правда думал(а), что ты не сможешь..."
"Я всегда в тебя верил(а)… в глубине души ." и т.д.
Да, это многого стоит - увидеть эти лица.
Все-таки в самую первую очередь нужно не искать положительного мнения окружающих, а верить в себя. Это главное. По моему мнению укрепление или появление веры может появиться и через ненавистников:
В тебя не верят => ты упорно работаешь и добиваешься определенных успехов => ненавистники негодуют => за всю проделанную работу ты становишься доволен собой (может недостаточно доволен, но так даже лучше- есть стимул развиваться дальше) => появляется пара пунктов в шкале поднятия самооценки.
И как же все-таки приятно ощущать свое превосходство над другими…

Сегодняшний день опять столкнул меня с проблемой, которая не дает мне покоя уже который год. Эта проблема представляет собой вопрос, звучащий так: "Чем вы увлекаетесь?" или "Ваши увлечения", "Расскажите о себе и своих интересах".
"О, Боже мой, кто же я?"- именно это выражение всегда написано у меня на лице, во время подобных вопросов. И это при том, что интересов у меня немало, да и поддержать разговор могу на многие темы.
Возможно, что не о всех своих увлечениях можно поведать всем. Допустим, увлекается человек музыкой, а конкретно игрой на рояле, и одновременно с этим (возьмем один из самых банальных и часто критикуемых примеров) смотрит аниме и серьезно интересуется японской культурой.
Просят такого человека написать резюме- он пишет: я такой-то, такой-то учился там-то, раньше не работал. закончил музыкальную школу с отличием, (и тут он добавляет) постоянно смотрю аниме и посещаю различные фестивали.
Не думаю, что работодателя это сильно впечатлит (если, конечно, он тоже не анимешник). Аниме и так у нас не очень любят, а если это смотрит еще и более-менее взрослый человек, то мнение сразу складывается отрицательно.
А вот если об это уже заявить в кругу друзей, то, вероятно, все пройдет гладко: друзья должны принимать интересы друг друга.
К чему я это все рассказываю. Не в каждой ситуации можно одинаково называть свои увлечения. Кто-то не поймет, кто-то посчитает идиотом, а возможно, от этого будет зависеть дальнейшая жизнь.
Теперь думаю перечислить свои увлечения и запомнить их наконец:
Музыка (моя жизнь, мой воздух), танцы, пение, компьютерные игры, техника, автомобили, в какой-то степени дизайн (различный), на гитаре играю, просмотр фильмов ( а также аниме, сериалов), чтение книг ( + манга, комиксы), творчество: рисование, написание прозы и стихов, биология, астрономия, иностранные языки, история.
Не все, конечно, перечислила первое, что пришло в голову.

Первый раз за 11 лет (может и больше, просто не помню точно) мне посчастливилось провести день знаний дома. Чему я несказанно рада. Еще один плюс в пользу поступления в универ.
Я уже предвкушаю, как через несколько часов проснусь (не пожалею того, что я не выспалась, абсолютно) и буду наблюдать за недовольными школьниками, которые тащатся в ненавистное им заведение. Мне всегда доставляло небывалое удовольствие наблюдение за людьми, спешащими по утрам кто-куда- а я такая умненькая и красивенькая сижу дома и злорадствую. В такие моменты чувствую особое превосходство, особенно над школьничками.
В университете надо будет появиться третьего числа. Вот тут, собственно, и начинаются проблемы. Опять новый коллектив, разные люди, новые преподаватели, новое место. Хотя после многократного посещения универа, во время сдачи документов, я хожу туда почти как к себе домой. Страх нового места точно такой же, какой был при смене школ.
После неоднократных неудач в одной школе (пафосной гимназии, чтоб ее), мне пришлось переходить в другую школу. Выбрала обычную среднюю. Естественно меня сразу отправили на практику. Забить не могла- все-таки новый человек, да и репутацию портить не хотелось, решила ведь начать все заново. И как следствие мне пришлось идти в школу одной- ну не будет же мама со мной за ручку отрабатывать?! А хотя в тот момент этого хотелось.
Изначально после 9 я решила валить в колледж. Была уверена в этом на 200 процентов и всем говорила о том, что пойду получать образование сначала в колледже. Считала, что в колледже будет проще: люди все новые, сойтись проще. Ведь в школе половина учеников точно учились друг с другом, вторая половина точно знакомы между собой.
Но это же я- протянула до конца лета и не смогла выбрать профессию. Вот так и пришлось идти в школу.
Вернусь к практике- сначала было сложно. Грести улицу вместе с учениками не из моего класса было не лучшей перспективой. Мне повезло, что дальше во время уборки кабинета, мне в пару поставили девчонку из уже моего класса, а потом еще одну. И стало уже не так страшно. Надеюсь, что в универе все пройдет так же хорошо.
Хе, хе, а ведь пост был про 1 сентября =)

Часто слышу, что интернет называют помойкой, свалкой всякого дерьма и т.д. Возможно отчасти они и правы, в просторах всемирной паутины полно дряни. Но каждый видит то, что хочет видеть. Так же и в интернете: кто-то ищет знания, а кто-то копается в мусоре.
Лично мне интернет дал, помимо необъятной познавательной информации, возможность быть сразу во всем мире. Я узнала много новых людей. Пусть даже знакомства иногда были весьма односторонними, как с моей стороны, так и со стороны других пользователей. В моем городе я бы вряд ли встретила такое огромное множество творческих и интересных людей. В моем окружении по сути такие люди и есть, но узнать других никогда не помешает. И плевать на то, что я не особо жалую людей.
Некоторые соц.сети дали возможность найти единомышленников: поклонники Кристины Агилеры, любители мистики, ужасов, ценители искусства, преданные музыке и творчеству (вот тут я поняла, что интересов много, а перечислить не могу. ууупс) - может и есть в моем городишке, но где бы их найти? Не по квартирам же с опросом ходить! А в интернете пожалуйста- сразу группу людей, иногда даже из разных стран, общаются на известные в своих кругах темы, часто общение переходит в реальную жизнь.
Может, конечно, все это иллюзия жизни, общения и, безусловно, не надо проводить всю жизнь в сети, но так порой приятно понять, что в мире есть еще куча людей, которые сейчас чувствуют тоже самое, думают о том же, пишут про это.
Ощущение глобальности, вот что дает всемирная паутина. Это свой особый мир.
P.S. Навеяно твиттером и постами из трендов.

Да! Да! Да. черт возьми! Я получила грант и теперь могу полгода спокойно учиться, не выслушивая от родителей упреков. На самом деле не верится, что череда событий под названием "поступление" подходит к концу.
Одна неделя, всего одна неделя и я смогу вздохнуть спокойно и отдохнуть, не думая ни о чем.
У меня даже нет радости по поводу поступления. Есть только радость от того, что меня наконец оставят в покое и не будут выносить мозг.
Но так приятно не оправдывать ожидания тех, кто искренно верил, что с моими баллами мне одна дорога- в ПТУ. Опять чувствую свое превосходство. Хоть за это спасибо.

За то время, что я была в плохом настроении и ужасном состоянии, на меня все время сваливались новые проблемы. Они просто слетались, как голуби на звук семечек и я ничего не могла поделать. Периодически я лишь поднимала глаза вверх и укоризненно говорила: Жизнь, за все то, что я сейчас терплю, ты мне будешь должна.
И, черт возьми, она выполнила мою просьбу! После хорошей встряски, которую устроила мне мама, у меня стала в жизни появляться некая стабильность и даже уклоны в сторону позитива. Я нашла выходы из тех ситуаций, над которыми ломала голову многие месяцы, причем решение пришло абсолютно спонтанно! Происходит много приятных вещей (неприятные я пытаюсь игнорировать). Могу смело сказать, что в плане отношения к жизни я стала намного умнее.
Надеюсь (и как бы это эгоистично не звучало), что подарки мне закончатся еще не скоро. Спасибо за то, что уже есть.

Хочется написать в блог что-то красивое и со смыслом. Но, как только я начинаю это делать мыслей хватает лишь на пару предложений. Или вообще идей нет. Да и вдохновиться, по сути, нечем…