Когда думаешь, что вроде бы тревога, стрессы и прочее начало отходить - сразу же приходит напоминание, что это не так.
Я чувствую себя просто комком нервов. Меня способно вывести из равновесия что угодно. Начиная от реально чего-то стрессового, типа конфликтов на работе, заканчивая тем, что соседи громко смеются. Ба-думс.
За всё и всех переживаю, обо всем постоянно думаю и не могу дать себе возможность реально расслабиться. Постоянно упиваться таблетками или алкоголем - не вариант.
При том, что я прекрасно понимаю, что если переживать за всех близких - можно с ума сойти. В конце концов они все взрослые люди и сами могут какие-то проблемы решать. Умом понимаю, душой - нет.
История с соседями для меня отдельная боль. И для меня теперь каждый посторонний шум или шорох - триггер для тревожного состояния. Мечтаю о собственном доме, чтобы хотя бы за стеной никого не было.
Про работу вообще молчу - это отдельный источник моих переживаний.
Хрен знает, что делать. Надо искать специалиста по моим проблемам.

PS хорошо, что есть саммер, куда можно излить свои мысли.

30.04.2020

Снова стала загоняться по каждой мелочи. Пришлось вернуться к капелькам и таблеткам. Это очень странно, когда сидишь себе спокойно, а потом быстро-резко понимаешь, что: кто-то что-то сказал мне, а я обратила на это больше внимания, чем нужно; я где-то когда-то облажалась, я что-то забыла и тд и тп.
Думаю, что я просто сильно устала, пора снизить темп жизни немного.

4.03.20

Можно я сегодня буду много текстов писать? Спасибо.
Я не переношу, когда что-нибудь дома ломается, что-то не работает и когда родные ругаются или грустят. Вот сегодня как раз последнее и происходит. Грустит мама, а я себе места не нахожу, потому что не знаю, что случилось и не знаю как помочь и поднять настроение. И сама скатываюсь в грустняшку. А еще некоторые люди путают вежливое отношение с флиртом, а на работе я должна быть исключительно вежливой. Это тоже меня напрягает и вгоняет в тоску.
Поговорите со мной, я не хочу снова эмоционально болеть(
13.02.20г.

Заколебалась за день. Вроде и ничего такого особенного не делала, но разговоры с людьми по работе утомляют. Надо быть максимально вежливой и приветливой.
Еще я поняла, что я стала более чувствительной к другим. Пришла домой - мама грустит и мне грустно.
А ЕЩЕ! Вот, сука, что еще - бесит меня одна вещь! Безумно бесит. Бесит, бесконечное количество чатов, связанных с работой, и все эти чаты активны в выходные, в позднее время и т.д., когда я совсем не настроена работать. И либо идет поток информации в групповых чатах, либо в личку сыпятся сообщения. Так и хочется сказать: я тебя знаю от силы 2 дня, а ты пишешь почти в 11 вечера и что-то спрашиваешь про меня и мою работу - иди ты в жопу.
Подумываю приобрести вторую симку для работы. Жаль, что первая уже везде, где можно, засвечена.

12.02.20г.

Иногда мысли в голове настолько громкие, что мне кажется, что я начинаю разговаривать вслух сама с собой.

11.02.20г.

Выходной. На улице светит солнце и от этого радостно. Практически целый день лежу в постели и кайфую. Почти перестала мучить себя тем, что я день провела впустую. Самое главное, что я все-таки встала и опробовала свои масляные краски. Это оказалось тяжело, но так чудесно.
Я люблю, когда наконец заметно прибавляется день и когда солнышко все чаще показывается в небе. Сразу в воздухе ощущение приближения весны. Это не описать словами, это надо чувствовать. Мне сегодня настолько хорошо, что даже не хочется пить и курить.
Минут 15 провела перед зеркалом, разглядывая свое тело. Я скинула пару ненужных кг и теперь, можно сказать, довольна собой. Снова, спустя наверно года полтора, я могу смело утверждать: я хороша, я себя хочу. А это тоже для меня замурчательная новость.
В общем, солнышко словно генерирует во мне любовь, а от любви уже и хорошее настроение и желание что-либо делать, творить и тд.
Сумбурно все расписала, но мне в данный момент так хорошо, что хочется говорить обо всем что придет в голову, в любом порядке.
Было плохо, стало хорошо - эмоциональные качели в действии ^^ Могу прокатить.
10.02.20г.

Денек вчера выдался очень суетной. Устала под конец вечера как собака. Начала наконец разговаривать с коллегой.
Самая вишенка на торте вчерашнего дня - это то, что мне удалось попасть на сеанс "гадания". Пыталась 2 года попасть и все срывалось. Не могу сказать, что я сильно в это верю, однако вчерашняя беседа меня достаточно подбодрила и я сделала вывод, что для меня это как некий час психотерапии: сидим в тишине, в полутьме, говорим обо мне и моих проблемах. У женщины, которая все это делала приятный голос и очень теплая энергетика. После общения с такими людьми появляются силы что-либо делать, а не как обычно, когда все соки высосали и остается только валяться на диване в бездействии.
Так вот, мы говорили больше часа, мне было сказано множество приятных вещей, и, как оказалось, это было мне нужно. То, что сказано - не факт, что сбудется, но от меня тоже не требуется ничего делать. Просто приятно услышать, что когда-нибудь все у меня будет хорошо.

Ну что сказать, ну что сказать,
Устроены так люди
Желают знать, желают знать,
Желают знать, что будет (с)

09.02.20г.

Рабочий день сегодня отвратительный. Не сказать, что остальные дни у меня распрекрасные, но этот тянется и не думает заканчиваться. Я решила поступать так, как обычно поступают со мной: обижаться на все, что я считаю для себя перебором. Им можно, а мне нет? Знаю, что не правильно, но хочу делать так!
Еще очень сильно болит голова. Вторая таблетка обезболивающего за день, а толку никакого, хотя обычно помогает с первой.
Работать в целом нет никакого желания. Я собиралась уволиться в начале года и словно мысленно отрезала себя от коллектива и рабочего процесса. Работаю по наитию. Мне противно многое здесь, начиная от того, что я потеряла тут себя, свою личную жизнь и 6 лет молодости, и заканчивая сплетнями, интригами на пустом месте и прочими нехорошими вещами. Чувствую себя потерянной и разбитой, абсолютно не представляю, куда двигаться дальше.
Хочется взять неделю за свой счет, уехать куда-нибудь собирать мысли и себя в единое целое.
07.02.20

Короче мое состояние, описанное в прошлом посте еще больше усугубилось. Я решила отказаться от своих "мечт" по причине их несбыточности и жить обычной жизнью.
Ко всему прочему добавились проблемы со здоровьем. Мило, очень мило. Слов нет так мило и прекрасно. А мне все кругом говорят, что я должна начать видеть позитив. Где? Скажите, где и в чем? Нет, иногда я пытаюсь что-то делать, но черт возьми, все возвращается на прежние места.
В целом все, что когда-то приносило удовольствие, возможность отвлечься и т.д. теперь приносится боль и разочарование.
А еще я очень "люблю", просто обожаю, когда мое поведение "зеркалят". А потом еще: неее, я не зеркалю, ты что!

Заметила такую особенность, что пишу сюда только тогда, когда больше написать некому, а держать в себе больше невозможно и приходится всю кашу из головы выливать сюда. Блог все стерпит.

16.09.2018

Это странно выходит, но с последнего моего поста тут прошел год и да все повторяется. Снова нахлынула какая непонятная тоска. Ну как непонятная, очень даже понятная. Как и в прошлом году меня парит то, что прошел очередной год, а я ничего не добилась. Вот ваще ничего. И снова я сталкиваюсь с тем, что то, чем я хотела бы заниматься - мне совсем не дается, а то, что дается, не слишком привлекает. Это бесит.
На самом деле хорошо, что у меня этот этот бложик. Хоть куда-то можно выговориться и не получить в ответ: " Ты просто мало стараешься! Делай больше!". Конечно, другим-то виднее.
Ко всему прочему я поправилась. +3,5 кг. Отвратительно себя из-за этого чувствую. Даже слова " я люблю тебя любую" не успокаивают. И в этом вопросе у меня поддержки еще меньше, чем с тем, что я нихера не добилась.
Вопрос отношений тоже сложный. Вот вроде есть друзья, а вроде и поговорить кроме каких-то стандартных тем и воспоминаний. Прям зависть берет, когда вижу в мультах, фильмах, сериалах, парочки или группы друзей, которые постоянно зависают вместе, общаются, веселятся, обсуждают какие-то личные вопросы.
24.06.2018 г. Ни о чем, но мне хотелось хоть что-то написать…

Так, сегодня день прошел практически легко. Не буду вдаваться в подробности, но мне легче.
Когда почти справилась с одной проблемой, в голове возникла другая: все, абсолютно все, чтобы я не делала не приносит плодов, нет отдачи, обратной связи. Долго делаю или нет, хорошо ли, плохо ли - связь односторонняя.
И это бесит, беситбеситбесит. Меня никто не поймет. Это ж несерьезно. Конечно.
Иногда хочу все бросить. Бросить и ничего не делать, не пытаться даже. Время идет, а я на том же месте. Я буду рада, если через какое-то время открою эту запись, добившись хоть какого-то результата и просто улыбнусь над тем, какие были у меня "проблемы".
05.06.2017 Досмотрела наконец. "Великий Гэтсби" не зацепило

Ну что ж, сегодняшний день прошел куда проще. Я подольше поспала, а потом убиралась полдня. Весело. Очень весело. Потрясающе веселый отпуск. И плохая погода плюсом. Жару я не хочу, но хотя бы чуть теплее, чтобы скинуть наконец теплый халат.
Оставшуюся часть дня я снова промаялась. Ни о чем. Ни поболтать, ни поделать ничего. Господи, как я сегодня обрадовалась звуку сообщения вк. Это было чудесно.
Игры не прут, фильмы не прут. Мне действительно начинает казаться, что я привыкла работать (даже в выходные). В прошлом году у меня еще был универ и проблем было куда больше. Но, кстати, при этом было куда больше желания и времени что-то делать. Парадокс. Но нет, на работу я не хочу вернуться. Нет. Не сейчас.
Мне хочется, чтобы все было иначе, но я не хочу ничего менять.
04.06.2017

Я снова вспомнила про свой блог. Давно собиралась хоть что-то закинуть, но руки не доходили. Теперь буду ставить даты в конце, чтобы не теряться в датах. Надеюсь мое повествование не будет слишком сумбурным и наполненным всякого рода ошибками, ибо я совсем отвыкла от написания чего-то сложнее словечка"лол".

Ну что ж, хватит формальностей, перейду к наболевшему. Так вышло, что кроме блога и пожаловаться некуда. Пришла к тому, к чему не должна была. Так вышло, что я по разным причинам отдалилась от своих друзей. Это печально, но ничего поделать не могу. В какой-то момент интересы начали кардинально расходиться и мы словно общались на разных языках. Я понимаю, можно было потерпеть, можно было сказать. НО! Но я говорила: хей, я не в теме, я не понимаю о чем ты. Человек на пару сообщений перестает болтать на эту самую неопределенную тему и все норм, а потом снова, и снова, и снова. Сначала от меня игнор, потом опять сообщение о том, что я не понимаю и снова игнор. В итоге уже наверно неделю мы не разговаривали с ней. А ведь раньше трава была зеленее и солнце ярче
могли без остановки болтать что вк, что в скайпе. Но, блять, если человек не вникает, что мне что-то неинтересно и продолжает упорно писать - уж увольте, я не хочу такого общения.
С другими все более прозаично: расстояние. Да. Черт, раньше я реально полагала: оо, я не видела человека месяц/полгода/год - будет же о чем поболтать. Да, будет. Первые 15-30 минут, пока вы поделитесь тем, что у вас произошло. Потом вы поймете, что слишком изменились друг для друга. Так и вышло.
В целом я для себя не считала и не считаю одиночество чем-то плохим: я люблю тишину, ненавижу, когда мне выносят мозг, не всегда мне нравится, когда в мой тихий мир(без моего согласия) вторгаются и начинают, так сказать, вечеринки. Так что одиночество не проблема. Проблемой оказалось для меня невозможность с кем-то поделиться своими переживания, мыслями, событиями. Иными словами, даже такому человеку как я, необходимо порой от души потрепать языком.
Пока я не ушла в отпуск, можно было поболтать на работе, но теперь хрен поймешь как быть.
Буду писать сюда о своих страдашках и переживашках. Другого выхода я пока не вижу.
03.06.2017г.

Вот как же все-таки приятно посмотреть что-либо или прочитать годное. Настолько годное, что на душе остается приятный горьковатый осадок. Горько от того, что история закончилась и придется возвращаться в реальный мир, а приятно от того, что история великолепна/удивительна/прекрасна/*вставить свой эпитет*.
Посмотрела я "Song of the sea" и поняла, что не зря. Понравилось очень. В начале я еще подумывала о том, чтобы выключить, но минуте к 20 я поняла что не зря не выключила. Как только появились "духи", сразу сюжет для меня стал интереснее. Сказки, такие сказки, возвращают в детство и заставляют думать о хорошем. Таки рекомендую к просмотру. А я пойду укладывать всю просмотренную красоту в моей голове и пребывать в эйфории.

- Завела tumblr. Зачем? Хз. Выложила пару постов с фоточками и картинками и все равно не могу понять зачем. Лишь бы зарегистрироваться. Мне порой кажется, что меня привлекает сам процесс регистрации на сайтах.
- Начала задротить WoW. Отрицала mmorpg, а теперь уже второй месяц подписки оплачен (о, Боги, что с нами стало?).
- Готовлюсь к косплей-фестивалю. Что получится неизвестно, но попробовать стоит, авось понравится. Может фотки оттуда буду заливать в tumblr.
Пока все.